Притча о ВШЭ, РЭШ и РАНХиГС

Притча о ВШЭ, РЭШ и РАНХиГС

йумор

Притча о ВШЭ, РЭШ и РАНХиГС

йумор

Как-то раз с одним либералом произошла неприятность – у него
ограбили квартиру. Либерал пришёл в милицию, подал заявление, но
милиция не спешила с ним связываться по поводу пропавших вещей.
Тогда либерал пришёл туда ещё раз и потребовал аудиенции у самого
главного начальника. Начальник его принял и вот какой у них
состоялся разговор.

– Вы знаете, у меня ограбили квартиру.

– Знаю. Это потому, что вы её плохо охраняли.

– Я понял, но что же мне делать?

– Вам следует охранять квартиру лучше.

– Это я тоже понял, но квартиру-то уже ограбили.

– Таковы объективные законы общества. Вещи меняют своих
хозяев, хотим мы этого или не хотим.

– Но ведь это были мои вещи.

– С чего вы взяли, что ваши?

– Ну… Я же их купил…

– Да. Купили. Но распоряжались ими неэффективно.

– Как же неэффективно? Телевизор я каждый день смотрел,
пылесосом постоянно пылесосил, в микроволновке разогревал себе
еду.

– Это неважно. Если ваши вещи исчезли, значит, так
распорядилась Невидимая Рука Рынка. Ей завсегда виднее.

– Давайте временно отложим философию. Я хочу знать, где мои
вещи.

– Их у вас нет.

– Но где же они?

– Не у вас.

– Э-э-э… Я хочу узнать, где конкретно они сейчас
находятся.

– Вне вашей квартиры.

– Я понял, что вне моей квартиры, но где конкретно?

– Там, где их будут эффективно использовать.

– «Там» – это где?

– В том месте, где вещи эффективно используют.

– Назовите мне это место.

– Это – место эффективного использования вещей.

– Как узнать, где оно находится?

– Нахождение этого места определяет Невидимая Рука Рынка.

– И что же она в этот раз определила?!

– Что ваши вещи будут эффективнее использоваться в другом
месте.

– Да я не о том! Какое конкретно место эта долбанная рука
указала в этот раз?!

– Место эффективного использования.

– Где оно, чёрт побери, чтоб вы сдохли?!! Назовите координаты
этого места, мать их так!!!

– Его координаты совпадают с координатами нынешнего
расположения ваших вещей.

– То есть, вы не знаете, где мои вещи?!! Какого хрена вы
морочите мне голову?!!

– Я прекрасно знаю, где ваши вещи, не надо орать.

– И где они?..

– Там, где их будут эффективно использовать.

– Вашу мать!!! Мне не нужны рассуждения про сраную
эффективность, мне надо знать способ получить мои вещи назад!!!

– Для этого вам следует стать более предприимчивым, тогда
Невидимая Рука Рынка переместит ваши вещи к вам.

– Сука!!! Мои вещи уже были у меня!!! Я не хочу становиться
более предприимчивым, я хочу мои вещи обратно!!!

– Ну вот, вы думаете, всё прямо так упадёт вам в руки с неба.
Нет, милый мой, надо много работать и только тогда…

– Да я на них уже заработал, понимаете вы или нет?!!

– Значит, ваш труд оказался невостребованным. Вам стоит
развить в себе мобильность, переквалифицироваться и…

– Я не хочу переквалифицироваться!!! Просто верните мне мои
вещи!!!

– Переквалифицироваться вы не хотите, предприимчивость
развивать не хотите, ну так и не жалуйтесь тогда. Ваши вещи исчезли
из-за вашей лени. Ещё ведь пьёте небось…

– Да не пью я!!! Боже мой, за что мне такое наказание?!!

– Зачем уповать на бога, если причиной – ваша лень и
алкоголизм? Начните работать над собой, возьмите кредит, получите
профессию…

– А-а-а!!!!

– … если она окажется востребованной, то Невидимая Рука
Рынка обязательно…

– А-А-А!!!

– … переместит ваши вещи к вам. Но только не забывайте
охранять квартиру, а то опять припрётесь сюда с вашими
нищебродскими жалобами.

Либерал на этой фразе упал со стула и на четвереньках выбежал в
корридор. Там он укусил за ногу проходящего мимо милиционера, за
что получил от него рукояткой пистолета по лбу. Скорая отвезла
либерала в травматологию, а оттуда его перевели в более
специализированное заведение. Остался ли он доволен разговором,
вынес ли из него что-либо ценное для себя, узнать не удалось,
поскольку не удалось вычислить его среди пациентов
специализированного заведения – уж больно они все друг на
друга похожи.
http://trueinform.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=16770